31st December 2010, the past.

assalamualaikum.

i suppose people are going to make different things tomorrow. i suppose some people are burning the past by tomorrow. but for me, i don't have the courage to. the past means a lot to me. a lot more than anything i have ever or will ever encounter. i love my past. and hard to admit this, but, i am still in love with the perfect person who's been a really humungous part of it. yes, it's easier said than done. it's easier to say it out loud or even type it on a screen. it really is easier to look at rather than feel. but in the end, i led myself astray and live as a two-faced to myself. truth to be told, i miss you. and the past. but, you are as impossible to reach nowdays just like the past. because, i can do nothing to rewind what we had and pause it where we were just us and let it stays like that forever. you are as impossible as the past. and, oh god, as much as i hate it, it hurts. you may not feel it, but it's okay. it'll be much more miserable for me if you do because, for me, your pain is unbearable. why did you placed yourself in such a difficult position for me to reach, much less to hold on to? out of all places and time in this world, why did you put yourself as part of my past?

why?

'i am over you' is the sentence i repeated almost everyday. when will i ever believe it?

i thought i am a great liar but when it comes to you, i am everything but great. i am everything.

ergh! FFFFFFishcake ):

once again, i am over you. please. please. i am pleading. please. happen for me next year.

coretan.tanpa.makna.

jazmin.

cerita pendek tentang perempuan.

assalamualaikum.

ini cerita tentang perempuan yang kosong. kalau kamu orang ada semangat untuk baca hingga ke penghujung, serius, saya angkat tangan dan ucap, 'tahniah'. hebat.

pada suatu hari. ada seorang perempuan yang kosong jiwanya. kosong. tiada cinta, tak pernah muncul rasa sayang, tak bertemankan siapa-siapa yang dibiarkan untuk menetap di hati. bukan bapanya yang tinggalkan dia terkontang-kanting. ditinggalkan dia dengan si ibu yang tak pernah ada secalit rasa kasih pada perempuan. ibu seorang wanita yang hidupnya dikelabukan dengan asap rokok, di tiupkan haruman alkohol dan diserikan dengan maki-hamun. aktiviti yang memberikan kebahagiaan serta keseronokan bagi si ibu adalah perempuan.

tiap petang, musik yang didendangkan dirumah perempuan dan ibunya adalah teriakan yang menyatakan betapa hodoh, bangang, bodoh, perangai babi yang dipunyai oleh perempuan. tiap malam, pipi perempuan bersantapkan tamparan yang berdesing, terngiang-ngiang hingga ke malam. pagi pula, perempuan ke sekolah, dipaksa oleh ibu, katanya, tanpa education, baik kau mati macam bangkai je babi! disebabkan dia tidak mahu menjadi babi, dia kesekolah, walaupun tiada yang mahu berteman.

biarlah. ujar perempuan sendirian kerana, buat apa teman jika semuanya bertopengkan syaitan. jadi, hidupnya di alam persekolahan, memang sunyi, tanpa bunyi. tetapi musiknya bersama si ibu masih lagi dimainkan setiap hari. rutin katanya. desingan bunyi yang melekat di gegendang masih lagi terngiang-ngiang. terkesan katanya.

hinggalah satu hari, perempuan di kejutkan dengan deringan talifon di siang hari. lelaki itu berkata, ibunya terlantar di hospital. dikejarkan kakinya sepantas mungkin ke hospital yang diperkatakan oleh lelaki tadi.

ibu. katanya sebaik saja perempuan bertemu dengan ibunya yang diam, kaku, terbaring. bibirnya seakan warna bibirnya sendiri, pucat, putih, dan di hujung bibirnya, ada bulatan biru. persis seperti dia. ibu? panggil perempuan lagi. diam.

mungkin betul.

perempuan terfikir sejenak.

mungkin dia manusia. mungkin dia mati.

betul, ibunya mati. perempuan cuba memanggil. menjerit. memaki hamun ibunya di khalayak semata-mata mahu ibunya bangun, menggubah musik derita di telinga perempuan sekali lagi. perempuan memekik. ibunya tetap kaku. dia pegun. ini ibu aku kah? bisiknya pada lelaki yang duduk dengannya. lelaki mengangguk diam. bukan. perempuan berkata perlahan. dipandang wajah lelaki yang dari tadi diam, melihat perempuan menjerit meludah air di wajah ibunya sendiri. bukan.

lantas, perempuan bangun dan berdiri tegak didepan ibu. badannya menggeletar, seperti tali violin yang sedang digesek. airmatanya beralun indah di kerak pipi. lelaki hanya melihat dari belakang. indah. kata lelaki di dalam hati. lelaki melihat tangan perempuan yang menggeletar naik ke udara perlahan-lahan seperti menari-nari memanggilnya. tetapi, dia duduk diam dibelakang. hanya memerhati kelembutan perempuan yang menggeletar. indah jernih airmatanya, ingin si lelaki usap perlahan. tetapi, sekali lagi. dia terlampau pegun untuk bergerak.

perempuan setan. bisik perempuan di dalam benak jiwanya. tangan yang tadinya berada di udara sekarang, menjadi bekas penampar di wajah ibu. hoi! perempuan terdengar suara dari belakangnya. dia tak menoleh kerana, buat pertama kali setelah sekian lama, ada perasaan yang terbit di dalam jiwanya yang dulunya kosong. seolah-olah, dia baru sedar, yang dunia ini bukan lagi hitam dan putih. terdapat pelbagai lagi jenis musik yang si perempuan dengar selain suara bengis maki-hamun ibu.

ada yang memegang tangan perempuan kuat. bukannya dengan cara dendam, tetapi, berhati-hati, perlahan, walaupun kuat, ianya tenang. perempuan menoleh.

awak. dia dah mati.

lelaki hanya diam dan memerhati wajah perempuan yang ada lebam hitam di bawah matanya, sepeti lima hari berturut-turut, dia tidak melelapkan mata. di hujung bibirnya ada kerak darah yang menunggu masa untuk menjadi halimunan semula. pipinya yang ada lebam biru gelap yang menyerlah. air mata menyanyi lagu ngilu buat si lelaki mendengar.

sakit.

lelaki sekali lagi mendiamkan diri. takut dia akan kecaikan si perempuan kerana di begitu halus dan rapuh. tetapi, dikuatkan genggam tangannya, kononnya memberi semangat padahal, si lelaki takut dia yang jatuh melihat pedih perempuan.

awak.

ya?

tolong.

to be continued. inysa Allah.

coretan.cerita.pendek.

jazmin.

pengakuan: aku dapat ilham mahu bikin cerita pendek selepas membaca entri wani ardy. serius. dia antara idola yang paling aku tabik.

ps: creative writing, say hello to your new master. me (:

muhammad haji salleh.

assalamualaikum.

look at the pictures above and you'll understand. yep. finally! after such a long time of searching, i finally found this book at a bookstore at UPM! hooray me! alhamdulillah.

don't know muhammad haji salleh? google him when you got some time laying around. seriously, his works of words are literally amazing. read it when you have the audacity to. he's an idol to me.

i've found some other amazing books among his. such as a compilation of a. samad said poems. goshh, i want it real bad, but, with the money issues i am facing, i can't afford it. it costs about RM 70.00. how the hell am i going to grow money that fast? beside that, at Popular JJ, the other da, i'd found a complete works of my favorite writer, none other than William Shakespeare. though, it costs about RM50.00. so, again, i don't have money.

but this book that i had bought is affordable. costs only RM18.00. how can you not love books dude. i am saving money to buy that william shakespeare book. fuhh.

looking forward on reading this book. salam.

coretan.suka.hati.

jazmin.

pengakuan: pardon my silly faces. i am too bloody happy. wee!

terlampau banyak tanda soal.

(when i am bored at a kenduri)

*sigh*

aku sedang mencuba cari fungsi aku didunia yang terlampau luas ini. aku cuba sebaik mungkin. aku cari dari pelbagai sudut. sungguh aku cuba. tetapi, aku tak boleh larikan diri aku dari perasaan kosong yang makin hari makin besar membiak di benak jiwa aku. hinggakan aku takut, ianya akan melebihi daripada apa yang aku mampu tanggung. tapi Allah maha Besar. Dia tahu sebanyak mana aku boleh tanggung dan aku tahu Dia takkan bagi lebih daripada itu. aku sayang Tuhan aku yang memahami aku lebih dari aku sendiri, tapi sayang, aku perlukan komunikasi. ya, aku tahu Allah mendengar segala apa yang aku katakan, tetapi, aku pun manusia, aku takkan pernah berhenti mementa dari yang Esa. aku pinta ada yang menjawab persoalan aku dan ada yang berada di depan mata kasar aku untuk mendengar keluhan aku yang memanjang. atau mungkin sekadar peneman ketawa.

aku rindu teman-teman aku yang menyemak di dalam hidup aku dan aku tak pernah berhenti bersyukur kerana Kau telah mengenalkan aku pada mereka-mereka. cuma bila mereka tiada dan tatkala keluarga semua menutup mata merehatkan jiwa, aku terasa kosong. aku membega-bega talifon bimbit, cuba mencari manusia yang kalis bosan pabila dengar cerita kosong aku. tapi segan pula mahu ambil masa mimpi mereka dan dibazirkan pada aku.

entah, aku cuma benci rasa kosong yang beranak-pinak dalam benak minda dan jiwa aku. rasa tak selesa. rasa terdedah. rasa hollow. rasa seperti jiwa aku bergema, memberontak menjerit mahukan sesuatu yang aku sendiri tak mampu aku boleh beri. terlampau kuat berontaknya, terlampau kuat gemanya, hinggakan aku rasa perlahan-lahan jiwa aku mula retak.

payah, jadi manusia yang kuat merungut. ya Allah, aku perlu berhenti jadi pengomel yang meluatkan hati semua orang. menjijikkan mata yang memandang.

coretan.sekadar.kosong.

jazmin.

pengakuan: maaf, gambar di atas tiada motif. cuma kosong.

ps: separuh kata tak sabar mahu mula sekolah, mula belajar, kenal semula diri sendiri. separuh lagi yang robek jiwanya hanya mengeluh, menggeliat dan tak bergerak. orang tongong.

aku rindu. argh! shoot.

crumbling to pieces like a pie apple.

assalamualaikum.

aku cuba sedaya upaya untuk lari dari masa hadapan. mustahil? *ketawa* tak ada maknanya. aku kalau disuruh berlari dari benda yang aku tak gemar memang kepakaran aku. rasanya kalau aku tak cakap pun, pasti semua orang dah tahu. ya, aku tipu diri sendiri. berulang-ulang kali tanpa henti hinggakan aku sendiri percaya. what can i say, lying is like my specialty.

'jazmin, nothing bad is going to happen.'

coretan.yang.menipu.

jazmin

pengakuan: du-uh. of course something bad is going to happen. what goes around comes around dude (: i am not at all living in a fairytale.

ps: but what can i do, i've been swimming in my puddle of lies too long and i let it seeps through my skin.

save thy money or marry it, give it everything! it's money dude!

assalamualaikum.

i love that picture. it's not a good picture when my little brother, a 7-year-old snapped it but thank god, there's photoshop and with a couple of clicks and crops, viola! you're done! i love that picture because i kinda look like an artist (which i am not at all absolutely. i'm just good at pretending i guess.) and, i look quite innocent. not that i am evil or anything, i just look naive and innocent. i love that kind of look whenever i saw a girl or women on the street. i don't know that i have it in me. the innocentness (is that a word?).

so, my point is, i got no idea, i am having writer's block, i don't have money. matter of fact, i only have rm 2 in my wallet right now. i am in a major banrupcity. i can't afford to shop nor buy any shawl in this kind of time. i hate it! yesterday, i became my mom's personal shopper and she bought at least 3 clothes. and today, i am my aunts' personal shopper and she bought hell loads of thing. i saw this one shawl, amethyst in color and i am oh so attracted to it. it costs ten times the money i have in my wallet. so i wept and cried and brawled and tried to trick my aunts into buying me one. unfortunately, no one fell into my trap. gosh.

i came up with a song though. that's a silver lining i guess. in a no money condition. LOL. whatever i guess. money tops anything. i need money. if i can marry something i'd marry money for sure. then i can divorce it and trade it for a huge wardrobe full of pashminas and shawls.

save thy money. that's my line for today.

coretan.entah.apa-apa.

jazmin.

pengakuan: heh, i really do want that shawl. can anyone lend me an eighteen ringgit? think it as my belated birthday present. gahh! i want that shawl real bad!

ps: i want! i want! i want! please. *muka simpati gila babeng* please.

perasaan ghairah yang mampu membunuh.

what the hell are you looking at?

assalamualaikum.

this is my 2nd post today. what can i say, i am bored and i am forced to write by my brain. i can't control my brain at this kind of time. so, what can i say.

erm, here's my topic tonight, have you ever love a person/thing/situation but in the same time you're hating it? or maybe terrified by it. let's skip Allah, parents and stuff related because, that's the obvious answer and i want to write about something that is not.

for me, it's height. i absolutely disdain heights in any angle or what so ever but in the same time, i've found it fascinating and i always had this feeling that's been asking me: 'what does it feels like to fall down from such height. can you actually feel the gravity force that much?' but fyi, i am not suicidal, just in case. i might yell when i am too close to fall down but in the same time, i might as well let go, because, once the thing fascinates me, i aint going to stop halfway, i really want to feel it.

the way i imagined is like:

umpama tanah rindukan aku dan graviti bumi menarik aku ke tanah yang dambakan dakapan aku. angin menerobos ke dalam tubuh aku, meramas setiap inci tubuh aku yang. angin yang cemburu akan tanah mengambil aku dahulu sebelum tanah merasa aku. jadi aku dapat merasa kedua-dua perasaan ghairah dari tanah dan angin. pabila aku jatuh terbujur di atas tanah, tanah bakal merasa aku dan perlahan-lahan, ianya akan reputkan aku.

that's the kind of passion i feel between me and heights, the kind of thing that you know you're suppose to get away from but it keep pulling you in. the kind of thing that's seem wrong to other's sight but righteous in yours. that's the kind of tension between me and height. the more wrong it is, the more turned on we become. come on dude, it's passion, i rendered this kind of feelings with an actual person, such lust that sparkles and ignites but never seem to shut off. it keeps turning on and getting hotter by the seconds.

i may sound like a pervert when i put it that way but, i cant help it, it's just the way that i've been picturing it.

cara angin perlahan-lahan menyelam masuk ke dalam tubuh, menusuk mata, angin telanjangkan aku, menyiat perlahan kulit aku, membelah jantung aku. tanah mendakap aku, justeru merampas aku dari angin dan mengucup setiap tubuh aku. darah menyisip keluar, menangis pada tanah yang membawa aku pergi, angin mencuri bau darah, disebarkan ke pelosok dunia, sekaligus menceritakan kisah percintaan aku dengan ketinggian. pengorbanan aku untuk memberitahu cinta aku, kasih aku yang selama ini tertanam, terlarang pada ketinggian.

told you so, i've written in like a horny guy. gosh. but seriously, i can't help it. i am truly fascinated by heights. i used to throw stuff or spit just to hear where it ends. i may look terrified which i do but, --- yeahh..

you must have had the same feeling that i've been rambling about. the kind of passion which grows simultaneously with fear. fuh, how i love it.

until here then. if you want to see more pictures, just scroll down, insya Allah. see you later babe. how can you not fall in love with heights? that's why i want to parasail or go bungee jumping or just parachute and stuff. it's my dream.

insya Allah, before i am dead, i want to show to height how much lust i have inside me for him. insya Allah. insya Allah. i really hope so.

coretan.tentang.keghairahan.

jazmin

pengakuan: so, i write like a horny person, does that made me one? yeahh it does bebeh! LOL.

ps: i am not suicidal. just in case. again. i maybe depressed at times and had imagined what it's like to kill oneself but, in the end, i know about the greatest sins of all. i am capable of not making the obvious mistake i guess.

pps: i have been crying in my sleep for the past few days. i cant remember the dreams but i remember the pain that's been stinging my heart. i can taste the salt of my own pain. mata aku jadi lebih panda. heh.

aku paling gemar road trip dengan keluarga.

assalamualaikum.

goshh, didnt i tell you that i love road trips. though it can get kind of boring sometimes but most of the times, it's hell fun! *smile* i just got back form mine with my family which only consist of me, angah, umar, emak and abah. we travelled in our Toyota Altis and cramped all of our thing in the boot.

okay, let me tell you something, i can get quite messy on packing clothes. i brought a lot of clothes. that's my problem. don't even ask me about pashminas. i brought about 10 of them for a 3 days trip. yepp, my dress up depends on my clothes. how can you decide which color to wear when you only bring 1 t-shirt? damn! i can't live like that at all.

yeahh, don't bother me. i just love to pose and pose and pose. though, i am not quite a good one.

the cendol in Kuala Pilah are truly remarkable. wow! i am a cendol craze, so yeahh, I can't seem to help it but gulp all of these in a matter of seconds. they use gula enau which has a burnt taste but it seems to mix in graciously. i can't get enough.

ps: hiraukan wajah aku. tengah sangap makan antara cendol yang paling enak. *ketawa* yummy.

so there you go. my trip. i can't simply put too many pictures because, it takes hell loads of time just to upload it, considering the size of the pictures are too big sometimes. and i just can't take it, with all the waiting and stuff. i don't that kind of patience. it kills me. exaggeration. but, whatever.

anyway, i am on the way on making a new song i guess. it's going to be as crappy as always, but, it's worth it you know, when you get one of you things on your list done. ticked. it satisfies me. really does.

so, the point is, i love my family more than anything. seriously, how can you not love these guys?! thanks to them i am a cheerful brat today. and thanks to them, i am me. gosh. i love road trips with them. you know, whenever i am with them, i catch a glimpse of home because, they are my home! *laugh* as corny as it may sounds, but i love them.

coretan.tentang.cuti.

Jazmin.

pengakuan: dude, don't be such a looser. i kind of made it quite clear that, you annoy the crap out of me! i've been sending lots of signs but, are you that dumb? i don't like you. never will dude.

ps: entah. aku tak perlu seseoranglah. aku perlu semua orang. *senyum*

mulut kata janji tetapi semua orang tahu lain.

assalamualaikum.

pada aku, kalau kamu ujar perkataan janji, sukar buat aku untuk percaya kerana, maklumlah, nama pun manusia, apatah lagi, tinggalnya di dunia ini bukan? in order to survive, we got to lie and what other lies that are trustable other than promises.

'sumpah aku tak bagitahu siapa-siapa.'

'ohh, seriuslah, nanti aku bayar balik.'

'aku janji, aku pergi rumah kau.'

'ohhh, aku tengah on the way ni.'

beberapa minit:

'ohh, aku tengah on the way lagi.'

'ohh, okay, aku baru bangun.'

'kejap lagi aku sampai'

'aku tak tidurlah.'

'aku janji aku call kau lah.'

'okay, nanti next week kita keluar ya! aku janji punya!'

dan yang paling tajam yang pernah aku kena dan masih lagi terngiang-ngiang di balik minda aku ialah:

'orang janji orang tak tinggalkan sampai bila-bila.'

that is enough to make me sick of promises. it's disgusting to utter promises, made the believer believe what you had said, made them render, made them look stupid. it's horrendous. it's revolting. promises to me doesnt exist anymore.

okay, so, i do believe in people straight after i get to know them but after once i am dragged to their promises and the promises happened to be a lie, i'll never trust them again. for me, trust are impossible to gain after being broke. trust are for people who thinks their lives are a fairytale. for them, trust are a dust of belief. for me, trust are close to impossible. and for those who cogitates that nothing is impossible, are basically liars.

serius, janji tak wujud lagi. bukan di masa kini. bukan di mulut siapa-siapa. bukan di hati mana-mana manusia. mahu tak mahu, itulah fenomena yang tak mampu kita semua elak.

janji yang paling teruk yang pernah aku janjikan pada seseorang ialah:

'sumpah. sampai tua.'

aku tak sepatutnya berjanji lagi. melainkan surat 'aku janji' kejadah di sekolah nanti. heh. bangang sungguh surat 'aku janji' manalah ada manusia yang mahu menunaikan janji lagi. sungguh. kamu sendiri, pasti pernah berjanji berjuta kali tetapi, hampeh.

coretan.bebelan.lagi.

jazmin

pengakuan: aku sendiri pun takut dengan janji pada diri sendiri kerana, aku tahu, peratusan untuk aku tunaikannya adalah kecil.

ps: ya, yang atas tersebut adalah janji yang paling teruk.

benda yang paling berharga di dunia.

assalamualaikum.

alhamdulillah, with the blessings of Allah, now my parents are both Haji and Hajah. i could never thank enough for blessing their journey throughout the days when they are on their way on fulfilling their duties as a Muslim. thanks for elongating their number of days in their lives because, i do need them really bad. Thanks Ya Allah. thanks for letting them experienced the time in their lives, and making them feel so close to You. thanks. like i said before, i will never thank enough.

and please, let me have the chance to acknowledge their experience and make them my own. insya Allah. there's nothing more meaningful to me than family because, like it or not, they mean the world to me. *smile* and i also got jubah(s) and pashimina(s). *smile* oh a and a purdah too. it's awesome to wear them. yeahh!

alhamdulillah.

coretan.yang.bersyukur.

jazmin.

pengakuan: aku sedang membina tembok konkrit. tapi sayang, aku bukannya kuat seperti yang aku sangka. aku tak mampu membelakangkan segala emosi aku kerana aku adalah aku dan mahu tak mahu, aku seorang perempuan yang beremosi. (:

suka memburukkan yang cantik buat aku muak.

assalamualaikum.


maybe i am being a little too honest these days, which made me look kind of ab bitch but i cant help it when i am only stating the truth that certain people are trying to avoid. maybe i am too dissatisfied about the people who i've come to know which are disturbing. and disturbances to me resembles to a bag full of disdain.

you know, there's these type of people who's devotion to themselves are completely vexatious. they keep classifying themselves in such disgrace words which are disturbing.

: 'kenapalah aku ni bodoh sangat? dah lah bodoh lepas tu tak pandai pulak tu.'
-dude, we get it, you are stupid, but is there a necessity where you have to show your stupidness to the whole world?

: 'aku ni hodoh, gelap, pendek, banyak jerawat, busuk, rambut minyak..etc.. etc..'
-bitch, we got it that you're ugly but is there a compulsion that asks you to disrespect yourself in such revolting words?

gosh, these are the type of people that had conquer my disdain feelings in matter of seconds. hey, Allah Taala had created you people in such beauty, but, all you people gave in return to Him are disrespects to yourself. is that how these days people express their gratitude to their God for giving them life? you're ugly, so what? accept it, and realize that, you're lucky enough to have a perfect face even though they're not immaculate. you're stupid? make choices you arse.

i was once in these type of people category too, but then, time changes me, age teaches me, life lectures me. i am not perfect but i adore myself.

coretan.yang.membebel.
jazmin.

pengakuan: don't be such a loser in your own book. be a disgrace bitch that can hold on to anything.

benci apabila terkena writer's block.

assalamualaikum.

sudah lebih seminggu atau mungkin dua, aku tak punya apa-apa idea untuk menulis. membikin lirik ataupun puisi. aku beli buku puisi, aku kaji puisi, aku baca sonnet, aku kagum dengan hasil seni yang menggunakan perkataan. aku tidur bersebelahan dengan buku (dan baju fav). ya, usah ditanya, aku memang bengang. ini cuti sekolah! dan aku perlukan sesuatu. heshh. aku mahu menulis puisi, menyanyi lagi, meramas ukelele dan guitar.

ini entry kedua aku pada hari ini dan aku perlukan sesuatu. sudah puas aku fikir. dan aku harap, by new year, aku perlu ada hasil seni. aku perlu ada tarikh tamat, jika tidak, aku tak komitted.

benci apabila terkena writer's block.

coretan.yang.frust.
jazmin.

pengakuan: aku perlu menulis jika tidak, minda aku jadi sesak. penuh dan tidak betul. aku perlu bernafas, oleh itu, aku perlu penulisan.
ps: ya, memang agak klise, tetapi, betul.

maafkan aku bakal kekasih, aku tak percaya.

assalamualaikum.


bakal kekasih,
maafkan aku. jika kau tutur istilah 'sehidup semati' aku tak bakal percaya. sungguh. istilah tersebut tak wujud di dalam kamus hidup aku lagi sekarang ini wahai bakal kekasih. maaf aku pinta dari awal. jika kau mati, kau mati sendiri dan jika aku mati, kau tak akan. heh. 'sehidup semati' mengarut sungguh.

bakal kekasih, maafkan aku,
aku mungkin tiada jiwa romantis dan hati aku akan ada tembok. kalau kau mahu tembus, maafkan aku, aku tak akan benarkan kerana aku tahu, kalau kau masuk, aku bakal sakit dan aku takkan biarkan diri aku sakit disebabkan kau, bakal kekasih.

maafkan aku bakal kekasih, aku tak percaya.
maafkan aku jika, aku berlagak sepeerti aku tak perlu kau. mungkin aku mahu tegakkan ego aku kerana aku perempuan yang gila ego dan aku takut untuk beri secebis rasa sayang pada kau. atau mungkin aku tak perlukan kau

bakal kekasih, maafkan aku. aku tak percaya. segala kata-kata kosong, madah-madah klise, pandang-pandang mata.


maafkan aku bakal kekasih, aku tak percaya..

coretan.yang.gila.
jazmin.

pengakuan: pfffttt, macamlah aku akan ada bakal kekasih. aku cuma berangan. kalau mahu berkarya perlulah ada di awang-awangan bukan?

ps: *ketawa* maafkan aku bakal kekasih.

pps: maklumlah, kata-kata semua orang boleh tutur, tetapi yang bermaknya? tak ada.

hawa nafsu manusia buat aku ketawa,

assalamualaikum.



bibir merah. badan meliuk-liuk. mata seakan memanggil-manggil kononnya menggoda. suara serak-serak basah, buat naik rasa ghairah. jari-jemari mula sedikit demi sedikit menjalar di kanvas kulit gebu, licin. lidah mula merasa tekstur manusia yang dikatakan indah.


seorang katakan sedap, kalau yang terlebih suka bakal kata: 'i want to fuck you the second time. damn! it's like hell ya'all.' seorang lagi mungkin katakan sakit. pedih. dan mungkin kata dia takkan buat lagi. tetapi, sekali buat, pasti mahu cuba kali kedua. maklumlah, 'practice makes perfect' bukan?


pabila sudah 'perfect' ditayang pula kepada seluruh dunia. kononnya mereka punya 'perfect' itu cantik, bermakna serta ada kelas. *ketawa* serius, mereka-mereka yang sebegini buat aku ketawa berdekah-dekah. kelakar. serius aku cakap, hawa nafsu manusia buat aku ketawa. kalau sedap mata memandang, ada boner, bolehlah aku terima. tetapi, kalau setakat keluarkan suara seks dan berguling-guling, hey, aku pun boleh buat.


jadi, 'practice makes perfect'. *ketawa*

coretan.kelakar.ketawa.
Jazmin.

pengakuan: heh, kita tinggal di Malaysia bukan? negara Islam bukan? kenapa kita semua mahu rosakkan? memang itu refleks manusiakah? rosakkan segala yang baik?

ps: homo sapiens are the new satans. kita semualah. aku tak terlepas juga.

perempuan ada yang jalang.

assalamualaikum.

aku bukannya nak mengata apatah lagi mengutuk jantina aku sendiri tapi, sayang aku tengok mereka. ya, aku tahu, jauh sekali hak aku untuk mengata atau mengkritik mereka-mereka. cuma, sayanglah.

bukannya aku bagus mana, cuma bila aku jalan-jalan dan ternampak batang rokok terselit dicelah-celah bibir perempuan aku naik meluat. bukan itu saja, aku rasa kotor nak dekat dengan mereka. entah macam mereka itu murah, heh, belum campur dengan cara menutup badan. itu aku tak kisah sangat cuma.

sebatang rokok yang menyala apinya. berasa bak naga tersepit diantara bibir gebu manis molek merah perempuan. aku rasa macam mereka sedang jalan terbogel. tayang diri yang kosong tanpa maruah. tanpa seurat benang menjalar di kulit halus perempuan.

serius, yang paling tepat, aku rasa mereka umpama jalang ditepi jalan.

maaf dengan kekasaran bahasa, tetapi, ketongongan perempuan kadang-kadang buat aku geli. mereka nampak kotor, hina, bawah.

KLCC atau aku.

kepala taik kau!

coretan.perempuan.malu.

Jazmin.

pengakuan: serius, nak 'buat' pun usahlah kau tayang di seluruh dunia. aku pun ada hawa nafsu juga, tapi, tak ada nak aku romen lelaki di depan manusia. heish.

ps: bukan hak kau untuk mengadil tetapi, hak aku untuk bersuara bukan?

Cerita.

assalamualaikum.

ya, aku dalam mood untuk menulis malam ini dan, ya, aku akan bercerita. bagi sesiapa yang tak punya kesabaran yang tinggi ataupun keupayaan intelektual sekalipun, kamu orang tak patutlah teruskan membaca kerana aku bagi amaran terahulu. ianya panjang lebar.

*aku* adalah orang lain di dalam entri ini.

pada suatu hari, aku tak semacam tak sedar apa istilah kehidupan didalam hidup aku. seolah, hidup aku macam tiada inti serta tiada cerita dan aku tak kenal warna kerana bagi aku, dunia ini adalah hitam dan putih. baik dan jahat. kaya dan miskin. cantik dan hodoh. pandai dan bodoh. tabah dan lemah. laju dan lembab. hitam dan putih. ianya terlampau literal bagi aku, kerana jika kau kaya, kau boleh jadi baik didepan mata semua, dan jika kau kaya, kau boleh jadi cantik pandai, berlagak tabah.

hitam dan putih.

dan dalam pelbagai senarai yang telah aku coretkan, aku ini tak layak dikategorikan di mana-mana kategori pun kerana hakikatnya, aku tak diterima di dunia yang warnanya hanya dibias dengan hitam dan putih. aku tak diterima kerana aku punya warna yang lain. hanya sekilah merah, aku ditendang keluar daripada dunia. hanya kerana aku ini unik, lain, dan berbeza, aku ditendang keluar daripada dunia yang sekadar hitam dan putih.

kerana itulah, dunia ini tak punya istilah dalam hidup aku. ianya kadang-kadang terlampau kejam dan kadang-kadang terlampau bosan.

dan kamu orang tahu tak apa yang perlu aku lakukan semata demi tidak ditendang keluar oleh dunia? aku perlu jadi penipu. pelakon kalau kamu orang mahu didalam istilah yang ada kelas. aku perlu menjadi hipokrit. dan aku perlu lari dari diri aku sendiri. penyeksaan yang paling sakit ialah, aku perlu sorokkan segala warna yang mahu pecah keluar dari jiwa aku. aku perlu pendam. aku perlu diam.

apa kamu orang tahu betapa susahnya? hah? seolah-olah kamu orang mahu bersuara tetapi tekak katakan tidak dan dibiarkan kata-kata kamu ditelan semula dan disimpan kembali di dalam dada. seolah-olah kamu terkial-kial mahu berenang di lautan yang kamu tak mampu. seolah-olah menyimpan airmata didalam dada walaupun kamu sedang sendiri. seolah-olah, kamu hidup bukan demi kamu, tetapi semata kerana mahu diterima dunia.

kamu hidup semata mahu diterima dunia.

sakit bukan? matlamat yang aku mahu bukanlah hidup untuk diterima dunia. aku mahu hidup untuk tuhan, abahemak, adik-adik,keluarga, sahabat. aku mahu hidup mencari pahala. aku mahu hidup mencari apa erti dunia. aku mahu hidup ditemankan warna. aku mahu menyerlah. aku mahu diterangkan dengan cahaya floresen. aku mahu hidup berbahasakan kata-kata. aku mahu jadi aku.

ya, aku mahu hidup untuk jadi diri aku.

bukan untuk diterima dunia. jadi, aku mahu berhenti menipu untuk dunia. aku mahu berhenti pendam demi dunia. aku mahu berhenti diam demi dunia. aku mahu berhenti jadi hipokrit demi dunia.

pergi mampuslah dengan dunia yang terlampau literal dan lebih mengagunggkan hitan dan putih. aku akan berhenti kisah tentang hal remeh yang tak ada baiknya. serius, aku akan berhenti.

di saat ini kau kenal aku, aku adalah aku yang boleh bangun sendiri dan hidup bukan untuk bersembunyi. akan aku biarkan mulut binasa mengata. mata mengerling bisa. bibir mencemuh nama. jari dituding merata. kata dibiarkan hina.

aku akan biarkan dan letakkan ianya di dalam karung yang aku label 'bodoh' kerana itu memang faktanya. hei, kalau kamu orang hidup didunia yang disimbah warna, tiada apa yang patut kamu orang kisahkan. kita semua berbeza dan aku hormat perbezaan antara kita semua.

kerna di dunia warna, kita semua sama kerana kita semua warna. kalau di dunia hitam dan putih, kamu akan sentiasa dikategorikan, dinilai, dan dilabel, sama ada kamu hitam atau putih.

hei, harmonikanlah hidup kamu orang semua dengan warna, kerana, hei, kenapa mahu hidup demi diterima dunia? kau orang lupakah? tanpa kita, mana ada dunia.

*senyum*

coretan.bebelan.kegilaan.

Jazmin.

pengakuan: okay, mungkin 'aku' diatas adalah aku. aku tak tahu kenapa aku cakap ianya bukan aku. entahlah. mungkin aku malu tapi akhirnya, muka aku ditepek bedak berinci. manalah aku reti malu.

ps: told-you-so. panjang lebar. siapa suruh kamu orang baca. *ketawa*

pps: hei, warna pun ada larinya, tetapi, ianya seni, oleh itu, jangan pernah malu dengan salah silap sendiri.

salam.

(:

assalamualaikum.



entah, apa yang patut aku ceritakan pun aku tak tahulah. tapi yang pastinya aku mahu menulis dan disinilah aku boleh katakan apa yang aku mahu. ya, aku mahu menulis dan aku masih lagi tak jumpa mana titik aku.



ya, aku punya ramai kawan-kawan yang menjadi penguat jiwa aku. dan alhamdulillah, aku berterima kasih pada Allah kerana, Dia telah temukan aku dengan mereka-mereka yang sekarang sudah menjadi separuh dari diri aku. ya, terimaksih Ya Allah.



tetapi, entah, aku masih lagi berasa kosong. bagai ada lubang di dalam lubuk hati yang ditebuk luas. aku sama sekali tak mahu perasaan itu. kekosongan yang makin menyerlah dari hari ke hari. hey! aku tak perlukan kekosongan itu lah!



macam mana untuk aku jelaskan perasaan ini. ohh, macam melakukan sex dan tak capai kepuasan atau tak jumpa g-spot. makan makanan yang tawar. cuba mengingat sesuatu yang kita baru ingat dan kemudian terlupa. macam itulah kekosongan yang aku rasa. dan aku pasti, bukan aku seorang saja yang rasa jadi, aku takkan mengeluh dan mendengus merengus akan betapa teruknya hidup aku, kerana, tidak, hidup aku tidak teruk sama sekali, Alhamdulillah. ramai lagi yang malang nasibnya dan aku cukup bertuah.



so, i am not complaining.



dan hati aku semakin keras. kott. mengikut perasaan aku, aku dapat rasakan perbezaan di hati aku. bagaimana aku rasa. yang aku pasti, kott, aku takkan jatuh seperti mana aku pernah satu ketika dahulu. sayang kan?



*ketawa*



ahh, mampuslah. yelah, ambil masa bukan? dan aku tak kisah. ya, kadang-kadang mungkin aku akan rasa rindu dan perasaan kosong itu akan menyedut jiwa aku seperti lubang hitam tetapi, mampuslah! itu ikut masa sahaja. dan, lagipun aku dah terbiasa dengan perasaan tersebut. mungkin aku masih lagi keliru tetapi, bila sudah hari-hari aku lakukan, ianya menjadi benda biasa.



satu- hari-hari aku menangis tanpa sebab dan bersebab, tetapi yang pastinya aku akan menangis dan, ya, aku sudah tidak kisah. mungkin aku akan jadi lebih keliru dengan perasaan aku tetapi, hey, ini zaman remaja bukan? kita memang sepatutnya rasa begini.



kita memang sepatutnya patah hati, hancur jiwa, keras hati, ditebalkan dengan pengalaman. yelah, di saat-saat beginilah kita akan menjadi tabah dan jiwa kita akan dibekalkan dengan perisai yang tahap paling gempak!



dan sekali lagi aku bersyukur sebab aku dikurniakan dengan pengalaman yang mampu mematahkan serta kecaikan aku ke abu dan kemudiannya kebalkan aku dengan baju kalis perasaan mungkin. okay, mungkin cara aku menghuraikannya agak keterlaluan tetapi, apalah yang aku kisah bukan?



*ketawa*



jadi, pengajarannya ialah, kita sama sekali tidak boleh complain sebab, hey, ramai lagi yang lebih susah di luar sana. oleh itu, akan aku kurangkan keluhan aku. aku akan cuba dan insya Allah. dan aku akan sentiasa cuba senyum tak kira pedih macam mana pun kerana, perasaan aku telah dikosongkan dan di tebalkan.



hey, maaf jika aku terlampau keras dengan sesetengah manusia. maaf. aku tak mahu bukakan pintu aku lagi. aku takut sebenarnya. ya, bila dah sekali rasa sakitnya, aku takut.



*senyum*



pergi mampuslah! apa aku kisah! ahahahahahah!! sorry. didn't mean that. lalalalalalal~ on the way to make a new video. yeayy! (i kept saying 'yeayy' because of annoying orange. thanks orange. i want to be your apple)



*kentut*
*senyum*
*menguap*
*ketawa*
*kesat air mata*

coretan.takada.makna.
Jazmin.

pengakuan: sejauh mana aku akan pergi, awak tetap takkan hilang dan aku perlu terima fakta tersebut. awak merupakan orang yang pertama buat aku. jadi,

i may flinch when i heard your name.

i may blush when i look back at our times.

i may jump when i hear your voice.

i may cry when i look at your face dirctly.

and, i may fall for you all over again.



i may regret.

but, yeah. erm. yep. i am yet again confused as ever.