hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah.

assalamualaikum.

esok. esok pagi aku bertolak ke unisel batang berjuntai selangor. semalam register, hari ini pergi beli barang dan esok pergi. agak-agak kalau hidup ekspress macam ni elok ke? semalam lahir, hari ini menua, esok mati.

baru kejap tadi aku habis packing. aku rasa semua aku dah pack. cuma, aku ada firasat yang mengatakan, tak kira pasti mana pun yang aku dah pack semuanya, aku bet, mesti ada yang tercicir. cuma sekarang ni, aku tak sedar apa yang bakal tercicir. bila dah sampai sana atau pun otw baru aku tersedar agaknya.

aku ambil Foundation TESL. murah sikit from diploma. harga, biar aku diamkan sahaja. yang pastinya, Alhamdulillah, aku tak perlu meminjam sanasini.

esok. esok aku pergi. kawasan pendalaman. orang bandar, city-bred, bermastautin ke kawasan pendalaman. bukan nak berlagak yang aku ni orang bandar. tidak. aku cuma nak emphasize bahawa aku akan ke suatu tempat yang berlainan daripada biasa. dah aku akan tinggal di sana.

esok. esok aku pergi. dammit, baru aku sedar, banyak yang aku akan tinggalkan di sini. banyak. hinggakan aku tak boleh nak senaraikan semuanya. terlampau banyak yang akan aku rindukan. tangiskan dalam diam. ketawakan dalam sedih.

dammit. tulah, orang selalu kata:

be careful for what you wish for.

aku pandai minta masuk universiti seiring dengan kawan-kawan aku. PAP! aku masuk 2 minggu awal. jeleslah. itulah. sedihlah. inilah. heh, orang yang tak reti bersyukur, Tuhan dah tunjukkan.

alhamdulillah. aku boleh sambung belajar. alhamdulillah, aku tak perlu berhutang. alhamdulillah. cuma, aku berbau kecuakkan. aku cuak. nak mati. punya. cuak. seperti biasa, aku pasti rasa nak tercirit.

cuak.

hahahahahhahahhahahahahahahahahaha *ketawa nervous*

esok. esok aku pergi. aku takkan online serta blog selama beberapa hari sehingga abahemak hulurkan komputer riba buat aku.

esok. esok aku pergi. cuak.

j

confession: aku takut dengan org yang bakal aku jumpa. perangainya. suaranya. bulinya. dan yang paling utama, pengaruhnya. siapa yang bakal aku jumpa.

ps: doakan aku.

a note for everybody.

assalamualaikum.

if i could write a note for everyone that matters to me,

abah:

please don't build up any kind of expectations, because Abah, i am jazmin, and i bound to disappoint.

emak:

i think you are immune to my failure now aren't you? i hope you can still put up with me because there are millions more failures to come.

angah:

yes, you can say it out loud ngah, you ARE better than me in every fucking way. you are smatter, more discipline, and a lot more in other ways. and i still will be the happy stupid older sister who fucked up everytime.

umar:

umar, i don't know EVERYTHING. i don't. most of the time, i just made it up.

PBProGirls:

i am so sorry i can't tell you a lot about myself and the secrets and pain that i have been keeping to myself. it's just that i don't trust you guys enough. heh, who am i kidding, i never trusted anyone with these secrets of mine.

GuyFriends:

you got to see that i am a girl too. even i talk, laugh, fart, act like a guy, i am still a girl. a little scared girl.

Family:

i am sorry none of you know me. and it is all my fault.

Me:

heh, Jazmin, if you had a penis and your penis is long enough, i would ask you to go and fuck yourself already.

FutureMe:

heh. *diam* doa banyak2 Jazmin. Allah sentiasa ada. doa.

j

confession: aku tak terkejut kalau aku disahkan ada depresi. aku tak terkejut. aku dah lama prepare. cuma perlu di diagnos. tapi, kalau aku disahkan tidak ada depresi, aku tahu yang aku ada juga.

ps: payah kau jaz. lagi kau dewasa, lagi pesimis kau jadi. lagi gelap kau jadi. lagi lebih bijak menipu kau jadi. payah kau jaz.

pps: ya Allah, help me. for i have nowhere to turn but to You, and to You only.

*kesat air mata*

*senyum*

jealousy is eating me. help.

assalamualaikum.

nowadays, i hate opening my twitter and facebook. not because of its being too mainstream and other shits, sometimes its just too hard to stare at other people's accomplishments and plans when i got nothing.

my friends, fuck this, jealousy had bitten me. i admit this only in here. i am jealous as fuck. as FUCK! just imagine the most jealous you had been and times that with infinity. that, my friends, are the amount of my jealousies.

ya Allah,

for the love of God, i prayed everyday, and recite this in my du'a non-stop to not let jealousy gets the best of me. i prayed and prayed and prayed that i could be truly happy for you guys instead of just being half happy and the other half faking it.

but i am really happy for you guys. alhamdulillah, your pathways are easy to go to continue your studies and i can't pray for anything better but, darlings, i am so jealous.

*sigh*

everyday, i read your tweets about excited going to UITM, Matriks, UM, you guys are so excited to go to new countries, new life, new friends, new clothes, new place, new knowledge, new stuffs and a lot of more new-s.

you guys talk about how excited yet afraid you guys are. how this is going to change your life.

but man,

it's hard for me to read.

kalau taknak baca tak payah baca!

but, i want to know your progress, you excitement, i want to be there to know that you are so happy, i want to be along with your steps, i want to be there for you guys, now and always. fullstop.

but, in some weird pathetic ways, i feel like a loser somehow.

you guys are moving on, with your NEW, while i am still here. doing nothing.

i understand that this happens for a reason, and i know that reason is going to be good, but jealousy, oh jealousy, loves me so much, she just wants to suck all my heart and be the only one inside it.

jealousy is dominating me.

i am sorry, i love you to death, but i can't help it.

yes, i am aware that a lot of people are in my shoes and they don't complaint like i do. i know that dreams and plans don't come true for a lot of people. these, happen all the time.

i can take it. i can take it. but don't tell me that i can't be at least a little bit upset or jealous about it.

my time will come, insya Allah. just pray for me will you?

j.

confession: maaf, maaf, maaf, cuma aku tak boleh cakap tentang perasaan aku. aku cuma mampu tulis. sumpah aku tak terganggu dengan tweet kamuorang, aku cuma emosi. bodoh macam sial. maaf, maaf, maaf.

musik.

assalamualaikum.

musik.

kalau kau kenal aku, kau takkan kata yang

'musik adalah sekadar bunyi.'

aku akan letakkan kedua belah tangan aku dileher kau dan cekik kau sambil berkata,

'jaga mulut kau. you better shut the fuck up.'

if you know me. ohh how i wish you could know me.

and i only have myself to blame.

ada siapa2 yang kenal aku? musik aku? lagu2 aku? melodi2 aku? soundtrack hidup aku? melodi menyinggah di jiwa aku?

ada tak?

musik kenal aku.

j

cermin bilik air.

assalamualaikum.

*diam*

*batuk*

*tarik nafas*

*diam lagi*

*senyum*

*pandang cermin*

*senyum lagi*

'aku benci kau.'

*senyum*

'hidup kau pessimist. hidup kau terlampau bergantung. hidup kau kurang jelas. hidup kau takde plan. hidup kau, kau penuhkan dengan gelap. aku bet, tak ada seorang pun kawan rapat kau betul2 kenal kau. itu semua salah kau.'

*senyum*

'banyak2 orang dalam dunia yang perlu simpati. kau pilih untuk simpati dengan diri kau sendiri? apalah bodoh sangat kau ni?'

*batuk*

*senyum*

'jazmin. sampai bila? bagitahu aku sampai bila do you want to be as closed and dark and depressed like this? sampai bila? until you're fucking old and angry.'

*ketawa*

'aku mana pernah marah. kalau marah tunjuk emosi. aku tak perlu emosi. emosi buat aku jadi bangang.'

*diam*

'terpulanglah jazmin. terpulang.'

*pandang cermin lagi sekali*

*simbah air sejuk ke muka*

*langkah keluar dari bilik air*

'aku nak makan subwaylah hari ni. nanti ajak mak.'

j

confession: *terduduk diam* sudah2lah.

kesian.

assalamualaikum.

hahaha. aku cuma mahu bagitahu yang kadang2 aku rasa kasihan dengan diri aku. aku tak tahu mana hala tuju aku. apa yang aku mahu. mana yang perlu aku ambil. aku mengaku yang dalam diam, aku menangis sendiri tatkala melihat orang yang ada plan dalam hidup mereka. aku pula masih tercongong macam bangang. yang aku mahu cuma beri orang sesuatu yang epic untuk dibaca. tapi, itu susah. jalannya bengkang bengkok. duitnya payah. aku perlu plan B. kerana, aku tak mahu bergantung pada orang lain. ini hidup aku. yang aku bergantung dengan adalah Allah dan diri aku sendiri. abahemak sudah banyak aku bergantung dengan. kini aku perlu belajar jatuh dan patah tulang2 sendiri.

jazmin, kesian aku tengok kau. kau tak tahu satu apa pun tentang diri kau kecuali penulisan yang kau bangga2kan tu kan? kan?

kesian.

j

aku tak percaya dalam; menunggu.

assalamualaikum.

dalam hidup aku, aku sudah set-kan minda aku untuk tidak percaya ke beberapa perkara.

aku tak percaya yang makhluk asing wujud. aku tahu tentang kewujudan yakjuj makjuj, syaitan dan lain-lain. cuma makhluk asing. terlampau melampau untuk aku terima.

aku tak percaya dengan berharap, kerana aku hanya percaya pada usaha. usaha. usaha. usaha. doa. doa. doa. dan tawakal. tak pernah sekali aku mahu diri aku berharap.

aku tak percaya pada bisik. apa perlu kau berbisik? cakap kuat, lantang, jelas, kerana telinga aku tak percaya kata-kata halus yang berhias permata. kalau kau mahu bercakap dengan aku, jangan bisik. aku perlu frekuansi yang kuat kerana, aku susah mendengar. tambah lagi percaya.

dan, aku tak percaya dalam menunggu.

menunggu ada dalam pelbagai aspek. jangan salah faham, aku manusia penyabar.

orang kutuk, 'hei gigi jongang. hodoh gila babi.' aku diam dan senyum jolok gigi.

orang tolak aku ketepi hingga aku terhimpit, sebab ya, aku memang agak loser, aku diamkan.

orang kata 'papan' 'takde tetek' 'keding' aku ketawa. lagi elok kurus dari terlebih lemak bukan?

orang kata 'tak matang' 'tak serius' aku ketawakan aja. apa perlu aku mengaplikasikan kematangan yang aku punya ini kedalam setiap satu aspek hidup aku yang sepatutnya aku ambil tenang.

tapi, bila disuruh menunggu, aku jadi lemah.

'jaz, orang janji. dua tahun je. jaz cuma tunggu orang dua tahun je and orang datang balik. it will be as if this never happens.'

'ingat, tunggu dia tahun je.'

'tunggu. jangan pergi mana-mana.'

dua tahun itu, aku jadi batu. aku keras tak berganjak. apa jenis musim yang bertandang dan bercadang untuk alihkan aku, aku keras. aku takkan bergerak. aku sudah janji sama dia.

'jaz tunggu punyalah.' (senyum bahagia, cover sedih)

dua tahun itu, orang yang paling kuat yang mencuba heret aku dari penantian pun tak pernah berjaya. aku sudah janji.

'jaz gerenti tunggu.'

dua tahun itu, aku hebat. aku berharap dan aku menanti dan aku menanti dan aku terus menunggu.

'alaaa, dua tahun je pon.'

dua tahun. selepas dua tahun, aku beri peluang. aku masih lagi membatu menunggu.

'babi.'

selepas 2 tahun lebih itu, aku jadi fobia sama menunggu.

'tunggu kejap. aku nak pergi toilet.'

aku angguk namun aku berjalan keliling satu sekolah. dan kemudian kembali apabila dia pula yang menunggu aku.

'tunggu. dua minit lagi aku sampai.'

aku berganjak. aku takkan menunggu. aku akan terus berganjak. walaupun jaraknya cuma dalam 2-3 meter, aku takkan membatu menunggu.

kau beritahu untuk tunggu, mari aku bagitahu kau awal-awal.

TAK

aku takkan tunggu. aku tak percaya dengan menunggu. kalau mahu, datang tepat pada masanya. atau kau tunggu aku.

aku tak percaya dengan menunggu lagi.

jazmin.

confession: tahu tak, betapa sakitnya aku menunggu kau? kau sedar tak yang sayang aku pada kau ni, walau aku cuba, aku tak mampu hilangkan. kau sedar tak, aku akan sentiasa mahukan yang terbaik untuk kau.

ps: kau sedar tak yang aku tak mahu kau. tapi aku cinta kau.

hoping? heh...

assalamualaikum.

as you might have known, result UPU keluar malam nanti. seperti orang yang memohon, aku pun berdebar macam sial jugak.

tapi, aku dari awal dah convince kan diri aku, kalau tak dapat. shut the fuck up and move on. Allah tutup satu pintu tak bermakna Dia tutup SEMUA pintu. maybe dia runtuhkan satu bangunan saiz raksasa gorgon untuk aku nampak sinar matahari yang tersorok. aku cuma perlu pandang. and being the stupid person i am, aku mungkin akan mengambil masa untuk nampak.

cuma aku nak bagitahu, aku dah lama berhenti berharap. bila berharap, we are just encouraging ourselves to believe something that is so uncertain. and once it becomes certain and it does not fulfill your expectation, disappointment will laugh at your fucking face with the word, 'i told you so' will be written all over your face.

yang aku lakukan cuma, tawakal. aku dah berusaha, berdoa dan sekarang tinggal tawakal. tawakal dengan berharap lain. kalau berharap, statistik untuk kau jatuh gedebuk dengan kekecewaan besar, kalau tawakal, kau tahu kau akan ada banyak lagi peluang. Allah maha pemurah. Dia takkan biarkan kau jadi orang busuk. cuma kau kena man up dan jangan fuck up.

tawakal. doa banyak-banyak. solat hajat tiap hari.

Allah tahu. Allah faham. Allah akan tentukan yang terbaik.

aku akan menjadi hamba yang taat tak kira apa pun.

kerana, Dia bagi aku bersandar. bukannya bergantung.

tapi bersandar. dan aku percaya padaNya.

tak ada sebab untuk aku tak percaya bukan.

insya Allah

j

lesen P

assalamualaikum.

dalam seminggu lepas aku dapat lesen P aku. aku minta kau orang doakan aku. doakan aku supaya aku tak mati terhentak, terburai, terkangkang, terkopek, terobek, terbakar di dalam kereta. doakan aku.

sebab, bila memandu, aku rasa macam gampang.

j.

pathetic feelings.

assalamualaikum.

aku nak say sorry in advance for the overuse of profanities in this post. aku cuma perlukan perkataan ini untuk emphasize aku punya perasaan. biar magnified sikit. harap maklum.

kau nak tahu something? kadang-kadang aku rasa ada perasaan ni agak sucks. bukannya aku nak jadi stoic sangat until aku langsung tak capable of feeling. but, aku paling tak gemar kalau aku berperasaan seperti typical perempuan yang pathetic.

don't get me wrong, bukannya aku nak kata yang perempuan ni pathetic, pardon that, aku pun perempuan jugak and i am not planning to downgrade myself just by the fact that aku ni perempuan. no, aku just nak cakap, ada jiwa halus kaca macam typical perempuan ni buat aku rasa lame and pathetic.

yes, i am well aware that, memang lumrah perempuan untuk bersifat compassionate, passionate, macam tu. but i just cannot bear with the fact that i am a passionate person. you know how aku menangis tengok movies, how i fell in love head over heels? how i am so fucking pathetic when i broke up?

i hated myself when i am in that kind of moment. desperate. feelings that are too big for my skin. what the fuck. aku cuba convince kan diri aku yang all of that are just bullshits. but guess what, lying to myself is fucking hard.

and now guess what, i have this crush on some guy. his music taste is bitching awesome, aku tergolek-golek terjatuh dekat dia. dia punya favorite movies are mine too. and come on, tell me, how many malay guys out there, listen to this one particular song: 'The Way You Look Tonight'? cuba bagitahu aku.

and because of my fucking passionate feelings, i would wait for him to be online, even if he's often online at 12.00 a.m. during that kind of time aku biasanya dah mengantuk gila babi sebab kerja and letih nak mampos. all i want to do is to fall asleep. but NOOO. the passionate and compassion Jazmin who is a fucking hopeless romantic waited for that guy. and chatted with him until it is 3 in the morning. and would not give a tiny rat's ass with the fact that i am going to be as tired as fuck the next morning.

itu pasal aku cakap, kadang-kadang ada feelings ini rasa macam crap. ya, aku mengaku sendiri, aku memang antara orang yang hopeless romantic. aku jatuh cinta. aku tergolek. aku suka orang buat poem untuk aku. aku suka orang buat mixtape untuk aku. aku suka orang buat kerja bodoh dengan aku even if that means that he and i will have to scream profanities like a bitch in the public. aku suka perasaan be loved. aku macam perempuan lain. aku pathetic.

aku ni dah pecah, retak. aku dah jadi beyond repairable. i am just waiting for the time to slowly heals me. lama jugak the time interval untuk aku jadi as good as new balik.

bila aku dah jadi macam ini balik. aku naik meluat dengan diri aku. aku lebih perefer dengan side diri aku yang stoic.

ohh and the one thing that i am so proud of myself is that, i do not cry. i will not cry. never in front of anybody. tears are meant to be kept for movies. not for being abused in real life.

come on jazmin, stop being such a fucking loser. man up. you are too tough to break now. falling in love is normal. so does falling out of love.

pathetic.

hahaha, in the end, sekarang aku still tengah tunggu dia online. fucking pathetic.

jazmin.