susah.

assalamualaikum.

awak.

ya, awak. saya tak tahulah. serius. saya dah cuba sedaya yang saya mampu, tapi saya masih lagi tak faham, kenapa, saya tak boleh nak tolak sikit perasaan saya pada awak keluar daripada diri saya. saya dah cuba.


demi Allah!



saya dah cuba. tapi, kenapa susah sangat? kenapa awak senang lupakan saya, dan layan saya macam entah apa-apa? macam mana awak buat?




macam mana awak hilangkan perasaan yang pernah bermastautin di hati awak satu ketika dulu? macam mana awak boleh buat saya macam saya tak pernah ada apa-apa dengan awak? macam mana awak buat dan apa caranya? tolonglah, bagitahus aaya, sebab, saya tahu awak tak suka saya masih lagi menanti awak. bukan?




jadi, tolonglah, bagitahu saya macam mana awak buat. macam mana awak buang satu tahun yang awak dan saya kongsi satu ketika dulu. sebab, kalau awak boleh buat, insya Allah saya boleh buat/





tolonglah, ajarkan saya caranya.





macam mana awak buang rasa 'love' yang awak pernah ada pada saya.





tolonglah, awak.





















ya, kadang-kadang lubuk hati saya sakit bila tahu, awak boleh lupakan saya, dan buat tak tahu tentang saya, dan layang saya macam saya tak pernah ada apa-apa dengan awak. saya rasa sakit sebab, saya sedih. saya tak sangka yang awak boleh 'get over' saya dengan cepat.

am i not worth it? not worth a little time?

entah. kadang-kadang saya suka tanyakan soalan yang bakal buat saya goreskan pipi saya dengan kaca air mata.

seriously, don't i mean something to you?

eentahlah. maybe ya. maybe tak, sebab, saya tak boleh call awak dan tanya bukan? kalau saya call sekalipun, ...............................





*diam*





tolonglah ajarkan saya.










tapi saya rasa, takkan mampu saya 'get over' awak dengan sepenuhnya. mungkin saya masih lagi akan 'flinch' bila nama awak disebut dari binir manusia lain.

mungkin jantung saya akan lompat sedikit apabila nama awak diujarkan.

mungkin mata saya mampu lagi menangis apabila awak muncul di depan saya.

setelah sekian lama. ianya masih lagi mungkin.








*diam*





you use to mean everything to me. perfect to me.




but, you'll be no longer be everything to me.



but you sure will be beautiful and perfect to me through the times.
















awak.

coretan.luahan.entah.
Jazmin.

pengakuan: ya. macam mana?

sonnet

assalamualaikum.

kalau aku boleh, aku mahu belajar bahasa daripada Shakespeare kerana, perkataan dia mampu mengguris kulit aku kadang-kadang. kadang-kadang, aku ambil masa juga untuk memahami apa yang dia cuba sampaikan dan aku perlu search di Google untuk fahaman aku.

tapi, serius, kalau ada cikgu yang macam dia, aku mahu belajar dengan dia.

(ya, aku tahu, perkataan di Al- Quran indahnya tak terperi malah, tak terkata! jadi, daripada aku melawan Al Quran, lebih banyak mahmudahnya jika aku hanya melawan Shakespeare. he's not that greater man. okay fine! he IS a great man. but compared to our Prophets, heh, he's nothing but a piece of meat.)

dan ya, aku cukup bengang dengan silibus pelajaran malaysia sebab, SIAPA SURUH UBAH BUKU TEKS UNTUK MATAPELAJARAN BI HUH?

disbabkan kamu orang tukar silibus, hancur punah impian aku untuk mendalami Shakespeare. cakaplah aku ini pretentious kerana nak belajar Shakespeare semata untuk dapatkan attention orang lain, kononnya aku mahu jadi artistik. hey, pergi mampuslah dengan perspective kamu orang semua. aku tahu apa yang aku mahu dan apparently, aku suka seni bahasa. tak kiralah Bahasa Malaysia mahupun English. bahasa yang sama aku pikul dan junjung. jadi, aku ulang semula:

'pergi mampuslah dengan perspective kamu orang semua.'

dan ini yang aku cemburu dan aku bengang dengan kementerian. Form 5 tahun ini dapat belajar:

Sonnet 18

Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate:
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date:
Sometime too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimm'd;
And every fair from fair sometime declines,
By chance or nature's changing course untrimm'd;
But thy eternal summer shall not fade
Nor lose possession of that fair thou owest;
Nor shall Death brag thou wander'st in his shade,
When in eternal lines to time thou growest:
So long as men can breathe or eyes can see,
So long lives this and this gives life to thee.

-william shakespeare.

ehh, aku geramlah. mereka dapat kaji satu persatu. bahasa klasik selalu timbulkan perasaan ghairah dalam diri aku. romantis bahasanya, wow. lidah aku kadang-kadang kelu membaca.

ianya berkisahkan tentang, 'kawan' nya yang di ceritakan tanpa cacat cela. menggunung cantinya dan selagi nyawa di kandung badan, akan dipuisikan 'kawan' nya di dunia ini.

yes, i am a hopeless romantic. so, don't blame me for falling into such words. *ketawa*

*diam*

ya, aku senang jatuh pada kata-kata tetapi, heyy, kena smooth juga kalau nak ayat awek kan? *ketawa* kalau di dondonkan dengan puisi sebegini.....

*diam*

wow. aku antara perempuan yang bertuah di dunia.

coretan.entah.lah.

Jazmin.

pengakuan: ya, lagu awak. heh. entah. sempurna. parfait.

ps: tak mungkin aku lupa.

Penjara Jiwa.

assalamualaikum.



*diam*


saya rasa, apa yang berlaku di dunia ini, kepada saya semuanya ada hikmah. ada udang di sebalik batu. ada baik yang diselitkan di celah-celah kejahatan yang berlaku dan yang mendominasi dunia.


ya. apa yang mahu aku katakan sebenarnya ya?


______________________________________


*diam*


hey, apa yang aku buat di sini?
kenapa aku dibiarkan terkunci disini?
kenapa aku rasa begitu sendiri?
hey, di mana aku ini?


hey perempuan?
apa yang kau sedang lakukan?
hey perempuan.
mana kau di mana kau perukkan aku punya perasaan?


aku terkurung di penjara perasaan.
yang semuanya bercampur baur dengan:



dendam

benci

kasih

cinta

sakit

perit

jerit

diam

sunyi

keliru

pendam

tipu

kosong



hey perempuan kenapa aku dihumban di sini?
kenapa aku berasa seperti mahu menangis?
mengapa titisan air kaca yang pilu menjengah berderai di kerak pipi?
mengapa aku rasa kosong sekali.


mengapa seperti aku dibutakan perasaan?
mengapa jiwa aku menjerit kedengaran perlahan?
mengapa aku dibiarkan ranap secara perlahan?
di mana kau sorokkan jiwa aku yang dulunya,perempuan?



hey,
keluarkanlah aku dari perangkap derita.
hembuskanlah nyawa di jiwa aku yang mati tak bernyawa.
tepekkanlah senyuman di bibir aku yang hiba.
lepaskanlah aku dan biar aku mati di dunia.



daripada di kurung di pernjara jiwa.
di biar mati biar tiada siapa yang boleh jumpa.
bangkai busuk dibiarkan begitu sahaja.
lepaskanlah aku yang longlai, wahai perempuan gila.


berhentilah meranap jiwa.
janganlah kau biarkan aku terasa kosong tanpa kata.
janganlah kau biarkan air kaca menerobok jiwa yang hilang.
cukuplah, perempuan. cukup. berhenti membaham.


keluarkan aku dari penjara jiwa.


perempuan gila.






ini untuk perempuan gila yang sudah lama membaham secara perlahan aku daripada dalam lubuk jiwa aku. ini untuk perempuan yang menjahanamkan aku yang dah cukup rosak. ini untuk perempuan yang tongong sehinggakan aku takut dengan dia. ini untuk perempuan yang menghumban aku di dalam penjara jiwa.





kamu orang, jangan dibiarkan jiwa kamu orang ranap disebabkan perempuan gila yang bersarang di jiwa. jangan. sakitnya tak terkata.

coretan.luahan.perkataan.
Jazmin.

pengakuan: aku terhilangkan bulatan yang pernah menetap di jari aku. fak. apalah buto sangat aku ini. babi kau Jazmin. arghh!!!!

Once.

assalamualaikum.

Most Gracious and The Most Merciful Allah.


ini lirik bagi video baru yang saya post di bahagian atas kanan di blog saya. liriknya macan haaarrraaaaammmmm sebab, masa saya dapat idea saya terus capai ukulele dan main bantai saja menyanyi. tak sempat nak tulis lirik pun di helaian kertas sebab takut terlupa. so, kalau ada apa yang kurang, kritik dan komenlah ya, jangan risau, nak kutuk pun tak ada hal. hak asasi manusia, macam mana saya nak halang. *senyum*

enjoy. dan, ya, di bawah lirik ini adalah entry saya.


Once.

once..
there was a boy,
who knows nothing about love or joy.

once..
there was a girl,
ohh, she knows nothing about the world.

until they found each others hand,
never did, they let go oo.

she,
fell in love so deeply no one can go through it.
and he
fell in love with her beauty and her niceness and everything.

i have been longing for what they have in a long time.
i have been wondering if i'll ever got one.
because what they have is something i have been longing for so long.

once.
there was a guy,
he knelt in front of a girl,
she said, 'what the hell are doing?'
he pulled out a ring,
'will you marry me darling.'

i have been longing for what they have.
because, no one in this world,
can be so happy, if he knelt in front of a girl.
and give her the world.
and a girl,
standing, and say yes,
and give the boy,
the joy.



-------------------------------------



actually, this is a fairytale that i have been longing since i was a little kid. *laugh* it's kind of childish, but yeah, i am allowed to have my own sweet dreams. right? *smile*

there are a lot's of thing that i've been wanting since i was a kid.

1. i want a prince charming. who'll sweep me off my feet and, you know, do the typical prince thing-y. i want to be protected from the red dragon that's been locking me inside of my tower. *chuckled*

2. i want to have a simple white wedding which have it's artistic concept and an open stage with a guitar or ukulele where people who comes to my wedding can just come up and sing like crazy.

3. i want to backpack across europe. or malaysia at least. i want to pack my clothes and my essential stuff and just go wherever my feet takes me with the person who i'll know will protect me.

4. i want to know hell lots of other strangers in this world and made them known to me. no longer a random strangers.

5. i want to fall in love all over again and learn my mistakes all over again because, it's what i have to take to find my prince charming right?

6. i want to skydive.

7. i want to write about 'tamadun manusia yang kian bangsat.'

8. i want to travel and sing all over the place with my ukulele.

9. i want to gain success so that i can make my parents realize that i am worth being born into this world. i am worth the pain. i am worth the burden.

10. i want _____________





well, i leave that for me to fill in later when i know what else i want to do with my live considering i still have it, so, why not jammed it with everything i want to do?

after all, it's my life.

*laugh*

well, i am not exactly happy with the place in my life right now, but, in order to be happy, i have to look beyond perfections in my life.



so, jazmin, do whatever your heart or brain asks you to do, because, it's your freaking life. let your heart and brain drives is instead of complete stranger who tries to take control.



love yourself. sometimes, it worth being selfish because in the end, no one matters except yourself.

coretan.lirik.busuk.
Jazmin.

pengakuan: aku harap aku akan menjadi lebih pandai sedikit untuk bermain ukulele kerana, entah, aku rasa minat aku sudah menjadi semakin cenderung kepada seni muzik. mungkin aku tiada bakat, tetapi aku suka menulis dan aku suka bunyi getaran ukulele yang acapkali mampu meragut jiwa aku. jadi, janganlah halang aku sebab, insya Allah, tiada siapa yang mampu.



with the blessings of Allah, most Gracious, most Merciful.

Nekad.

assalamualaikum.

*mengeluh*

apa yang aku mahu sebenarnya.

ermm. kamu orang tak ilusi tidak? ilusi merupakan bayangan yang paling aku mahukan di dunia ini. tapi sayang, ianya sekadar ilusi. bagaimana aku mahu capai? huh? bagaimana.

aku cuba jengketkan kaki, aku cuba lompat, aku cuba parkour, aku cuba naik trampolin, aku cuba, skydive, semata untuk mencapai ilusi.

dan yang paling bangangnya, mengapa aku mahu capai ilusi sedangkan aku boleh capai realiti yang berada betul-betul depan dengan aku.

baiklah.

*muka bersemangat*

aku ada azam baru. azam kali ini, insya Allah, aku mahu realisasikan. aku mahu capai azam aku yang bukan ilusi. kali ini, aku benar-benar bertekad.

aku tahu apa yang aku mahu. dan aku mahu capai apa yang aku mahu.

azam: aku mahu bermula semula. dan ini bukan sekadar ayat yang seperti biasa aku tulis. ini adalah azam. aku dan bertekad sungguh-sungguh. dan insya Allah, bakal aku penuhi.

by next year, aku mahu bangun. aku tahu, mana tempat aku dan aku tahu, di mana aku sepatutnya layak berada. aku mahu belajar kenal aku semula.

ya.

aku mahu belajar mengenal aku semula.

aku mahu tahu siapa Nurul Jazmin Binti Fauzan.

aku mahu tahu dia.

doakan yang terbaik untuk aku. aku akan mencuba sehabis mungkin, sampai hancur kudrat aku, aku bakal cuba. kamu orang jangan main-main dengan nekad aku yang ini kerana, ini serius punya.

dan, lagi satu, aku mahu hancurkan si perempuan sial yang membaham jiwa aku. aku mahu ranapkan jiwa dia semula. aku mahu dia nyah sejauh mungkin dari hidup aku. aku mahu dia mati bersama azam aku yang lama, aku mahu dia tidak wujud semula.

tetapi, yang paling penting.

aku mahu kenal Nurul Jazmin binti Fauzan semula.

Insya Allah.

coretan.azam.nekad.

Jazmin.

pengakuan: aku buat video baru tentang angan - angan aku dari kecil dulu sehinggalah kini. haha. ya, memang macam bangang. tetapi, apa aku kisah bukan? pergi matilah dengan kutukan kamu orang semua.

ps: ya, aku mahu didik diri aku menjadi semakin keras. jangan terkejut ya? *senyum*

entahlah jaz..

assalamualaikum.





*diam*

entah, aku tak rasa yang semua orang akan faham akan apa yang aku rasakan. ya, ya, aku tahu, bukan aku seorang saja yang hidup susah dekat dunia ini. berjuta lagi agaknya yang menderita di luar sana. tapi, entahlah, aku sendiri bingung dan keliru.


sebenarnya, bila sampai di bahagian perasaan dan entah apa-apa ini, aku agak bodoh. serius. aku agak bodoh. aku sendiri tak tahu apa yang aku mahu.


dan, yang lagi bodohnya ialah, apa yang aku perlu mahu, dan wajib mahu, aku tak mahu. hehh. kan aku dah cakap. aku bodoh tahap karma. serius. aku tak faham. yang aku tahu, apa yang aku mahu sekarang ini cumalah:

affection

entah. aku rasa, apa yang aku mahukan cumalah affection daripada insan yang betul-betul sayang dengan aku. bukan daripada famili. entah. aku tak tahulah. serius aku cakap, aku memang macam sial sejak akhir-akhir ini. aku mahu saja menjerit yang ini semua, AKU TAK MAHU! aku tak mahu, bila aku sendiri, tiada kerja dan termenung, aku menangis!

aku tak mahu ada orang simpati dengan aku bila aku menangis kerana ianya hanya menambahkan bukti bahawa, bila aku menangis, aku tak ada arah kepada siapa patut aku tuju. aku tak mahu berjalan dengan begitu cepat ke arah 'bermula semula' sebab, segala kecepatan yang berlaku akan membuatkan aku menjadi lebih sial dan tak bermakna. aku tak mahu tak ada sebab untuk aku ketawa. aku tak mahu menjadi seorang yang clingy. dan sesungguhnya, aku tak mahu jadi sendiri.


tapi, macam mana aku nak menjadi seorang yang tidak clingy serta menjadi seorang yang tak mahu bersendiri sekaligus?


kan aku sudah cakap, perempuan yang memamah jiwa aku ini macam bangsat. makin lama, aku makin ranap. hancur mungkin.


mungkin perkataan yang aku gunakan agak melebih, tetapi, entahlah. kan sudah aku cakap, aku semakin sial.


bila aku tidak bersendirian atau mungkin bersama teman, ya, aku gembira yang amat sebab, aku bukan sendiri dan aku punya kamu orang semua untuk melemparkan sebanyak mana affection dan senyuman kepada aku.


tetapi,


bila aku sendiri, dulunya ada seorang yang menemani aku. tak kiralah dimana apa atau entah apa apa, aku tak pernah sendiri. aku tak pernah sendiri. mungkin itu masalahnya.


aku tak pernah sendiri.


dan disebabkan dengan ketidak'pernah'an aku, aku menjadi takut kerana aku tidak ada pengalaman untuk bersendiri.


*diam*


mungkin. atau memang ya. entah. aku


mungkin kerana, ketika aku bersendiri, perempuan yang meranapkan jiwa aku itu akan keluar dan menjadi lebih buas daripada biasa dan dia akan menghancurkan aku.


serius, aku takut dengan perempuan itu.


kerana, perempuan itu adalah aku.


hehh.


entahlah.



ahh, aku rindu awak.


*tahan nafas. elak diri daripada menjadi perempuan cengeng*


ahh, aku paling tidak suka apabila aku bersendirian.


senang kata. aku takut. sungguh. aku takut.


'orang kan ada.'


serius, orang lain, tolonglah, jangan curi ayat awak kerana, ayat ini hanya indah apabila dituturkan oleh awak. disemburkan keluar dari bibir awak. diterangkan dengan suara awak.


jadi, jika mahu mengetuk tingkap aku, tolonglah, jadi yang original.


*diam*



mungkin aku masih tak bersedia untuk 'bermula semula'. mungkin aku terlampau babibutosialbangang. mungkin aku terlampau bodoh. mungkin aku terlampau buta.


mungkin aku terlampau tolol sehinggakan aku tak sedar yang mana baik untuk aku.


mungkin aku terlampau rabun sehingga aku lencongkan perjalanan aku.


mungkin aku terlampau takut untuk melepaskan tali yang aku berpegang teguh dengan.


mungkin aku terlampau berjaga-jaga kerana aku tahu, tiada yang mampu buat aku jatuh seperti dahulu.


mungkin aku terlampau berlagak kerana tidak membenarkan orang lain masuk.


mungkin aku terlampau aku sehingga aku takut.


mungkin aku masih lagi sayang dekat awak.


mungkin apa yang aku katakan di atas semuanya adalah betul.




*diam*



tolonglah, kembalikan jazmin.

'orang kan ada'

kepada dia-dia, carilah ayat lain utuk mencairkan aku. untuk menjatuhkan aku. janganlah main pakai sahaja ayat awak. tolonglah. aku merayu. tolong. sebab, dia-dia, kamu orang takkan sama seperti awak.


*kesat airmata*


mampuslah. aku terlampau cengeng, apa kau orang kisah bukan?

coretan.luahan.tangisan.
perempuan pembaham jiwa.
Jazmin

aku.

rumah pengakuan.


assalamualaikum.



*diam*



aku tak tahu kenapa tetapi, seperti biasa, aku berasa sial. macam, jiwa aku lari. macam, aku tak ada tuju. entah. tetapi, aku pasti, aku perlukan tujuan teramat sangat kerana, heh, tanpa tujuan, aku ranap.



aku butuh tujuan dan arah. perlu. wajib ada.



tapi sayang, aku tak ada.







dan ironinya ialah, di saat-saat aku keliru dan sesat beginilah, aku tak tahu kepada siapa mahu aku pergi. pada siapa mahu aku mengadu meratap, menangis. tiada siapa mahu cakap sama aku bahawa semuanya okay, tak ada apa-apa.


'orang kan ada. relekslah.'


*menahan airmata*


sumpah, aku rindu dengan orang yang melimpahkan ayat tersebut daripada bibirnya. aku rindu dengan keberadaan dia samping aku 24/7. aku rindu sekali. dan aku tahu, dia tak suka. tetapi, nak buat macam mana. bukannya kehendak aku bukan? ianya masalah hati kecil aku yang mengandung perasaan sial ini. ianya perlahan-lahan membaham jiwa aku.



hanya semata perasaan secuil sial yang terkandung dalam hati aku mampu membaham jiwa aku yang dahulunya luas. hanya semata perasaan. bayangkanlah. perasaan. kecil. baham. jiwa besar. kenapa? bagaimana? mengapa? tak pernah aku tahu jawapannya dan aku tak tahu kepada siapa mahu cari jawapan ini.



aku butuh jawapan.




kerena, tanpa jawapan, perasaan insecure ini akan menenggelami aku.


*kesat airmata*





senang kata, serius, aku rindu awak. fakk lah apa orang nak kata. nak kata aku setahun jagungkah, rebung buluhkah, tak matangkah.

pergi fak lah dengan semua benda tu. aku tak pernah ambil kisah. yang aku tahu, setiap seorang daripada kita semua pasti pernah merasakan apa yang sedang aku rasakan ini.

tak tahu kepada siapa.

tak rasa selamat.

rasa mahu terjatuh sentiasa.

menangis tak semena.

ketawa hambar belaka.

senyum tiada sinarnya.

rindu tak pernah berhenti selama.

sunyi.

keliru.

sakit jiwa.

perlahan.

mati.

pasti. aku pasti kamu orang semua pernah sama rasa.


mari sini aku cerita sedikit.




dia first love aku. dan faktanya ialah, sampai bila-bila pun dia akan menjadi orang yang paling terkesan dalam jiwa aku sebab, dia yang kelar buat pertama kalinya. dia yang meleburkan jantung aku pertama kalinya. yang mengajar aku apa yang terdapat dalam diri aku buat pertama kalinya.

dia yang mengenalkan aku dengan aku. dia yang mulanya mengajar aku tentang aku, mengajar aku tentang perasaan yang tak pernah aku rasakan sebelum ini. dia yang menyerlahkan aku yang dahulunya pudar. dia yang menaikkan aku. yang memberitahu bahawa aku itu cantik walaupun sebenarnya tidak. aku itu pandai, walaupun tidak. aku itu berani dan sayang tidak.

tetapi, dengan sekadar kata dari dia, aku percaya bahawa aku cantik pandai dan berani. dan sayang, dengan kata-kata dia, aku mula jadi semua yang dia katakan. dan ya, aku bertuah kerana aku mampu jadi apa dia katakan. kerana dia kau jadi aku yang dulu itu. yang energetik gila nak mati. bila dengan dia, aku rasa, semuanya bagus, dan aku happy.

dan aku percaya bila dia kata:

'sampai bila-bila'

dan aku sendiri termakan kata aku:

'sampai tua'








*sekejap. mahu ambil nafas.*








dan sampai sekarang, aku terkilan. aku mahu sampai tua yang aku impikan suatu ketika dulu. aku mahu dan aku mahu! hehh. aku mahu. aku mahu dia ada dengan aku. aku mahu pagi-pagi aku didendangkan dengan suara dia. aku mahu malam aku dipeluk erat oleh dia. aku mahu dibaluti kata-kata dia. aku mahu ketawa dia memenuhi jiwa aku. aku mahu senyum dia menjadi senyum aku.aku mahu lirik mata dia di muka aku. aku mahu tangan dia memegang erat tangan aku yang kecil. aku mahu dia menjadi tiang dalam hidup aku. aku mahu bauan dia memenuhi jiwa aku. aku mahu dia.

nokhtah.

aku mahu dia.

titik.

ya. aku tahu, kehendak aku itu salah. selfish. ya. aku tahu. aku tahu. tetapi, sayang, aku tak tahu macam mana mahu hilangkan.

dia terlampau berharga bagi aku. berharga kerana di mata aku yang sepasang ini, dia sempurna. selain abah. dialah lelaki sempurna yang pernah menjelma dalam hidup aku. dia yang, sempurna. bila aku dah dapat yang sempurna, takkan ada niat yang terdetik dalam kotak minda aku untuk aku lepaskan. takkan. dan aku tak nak. haihh.

tetapi aku perlu.

fakk, ayat aku macam jubobabibuto bukan? puki lah.


haish, tapi, macam mana aku nak lepaskan dia?
aku tak nak.
senang kata, aku tak pasti jika aku ada kemampuan dan keberanian untuk lepaskan dia.

kerana, satu ketika dulu, dia impian aku.

sekarang, masih juga begitu.

sayang.











*diam*
*keluh*

aku mahu sampai tua kita berdua.




'orang kan ada'

*senyum*

corentan. luahan.
Jazmin.

Goodnight Beautiful (:

assalamualaikum.

*betulkan anak tekak*

ohhh. ohhh.
honey, you fall asleep on the lap of mine.
you never seem to realise it, honey.
and when you, blink your eyes to realize.
ohh, i just whisper you to sleep.

and when you shiver and whimper.
ohh, i just want to hug you tight to throw away your nightmare.
but honey, i cant do that forever.
i got to go and leave you all together.

so, let me kiss your forehead tonight.
let me hold your face in my palm just to remember your sight.
let me taste the sweetness of your breath.
because, you'll never know if i'll ever come back.

ohh.

goodnight beautiful.
i'll leave you ohh so peaceful.
goodnight beautiful.
dont let nobody change you.
so, goodnight beautiful. ohh ohh.

ohh honey dont you see.
i'm leaving you for you, not all for me.
you deserve somebody else baby.
and that somebody's clearly not me.

so, just put your head one last time on me.
just breathe and i'll leave you be.
ohh, it kills me just to see this look on your face.
dont make it atrosious as it already is.

so, let me kiss your forehead tonight.
let me hold your face in my palm just to remember your sight.
let me taste the sweetness of your breath.
because you'll never if i'll come back.

so, goodnight beautiful.
you deserve whole lot better.
goodnight beautiful.
just, let me kiss away your tears.

ohh. ohh. ohh.

goodnight beautiful.
goodnight beautiful.
goodnight beautiful.
ohh, i'll be missing you.

(:

coretan.lirik.entah.
Jazmin

pengakuan: bakal di buat lagu. insya Allah kalau aku jumpa idea untuk mencari chord. aku tak punya tangan dan fikiran yang gempak sehingga mampu membuat karya yang gempak hasilnya. aku tak mampu. jadi, aku ambil masa yang agak lama.

ps: ya, lirik ini untuk- entah. ya, hanya aku yang tahu.

(:

ambil masa.

assalamualaikum.

serius, aku tak pernah suka pabila ada yang cuba datang menjengah di tingkap hati aku, aku kuncikan ia dan tarik tutup ketatpadat langsir aku. adeehh. susahlahh.

takk, salah. bukan susah, tetapi leceh. leceh apabila tangan aku masih menggenggam erat di tali yang halimunan yang aku cipta sendiri. yang dulunya pernah ada kewujudunnya cuma sekarang, ianya hilang entah kemana.

aku nak balik. aku nak perasaan selamat, comfort zone yang aku pernah punya dulunya. aku mahu itu semula. ya, pergi mampuslah pada mereka-mereka yang nak panggil aku bodoh, babi, sial, bangsat, puki sana.

serius, aku tak pernah mahu kisah. cakaplah. teruskan. insya Allah aku juga yang dapat pahala. jadi, lagi sekali, aku ulang. aku tak kisah.

jadi. entah. aku pun tak tahulah. cuma, ambil masa agaknya bagi aku untuk membuka atau mungkin sekadar mencari ruang untuk membuka semula langsir yang aku katup rapat tadi. mungkin aku ambil masa untuk perlahan-lahan, biarkan sinaran mentari menjenguk masuk menerangi hati aku yang malaphambar. mungkin aku ambil masa untuk bagi dia-dia yang lain untuk menjengah di tingkap aku. dan mungkin aku ambil lebih lagi masa untuk bagi dia-dia cuba mengetuk pintu kebal perisai besi aku.

senang kata, aku perlu masa, masa yang takkan pernah atau akan menunggu aku. tapi itu yang perlukan.

mana taknya, kamu orang fikir, senangkah untuk aku longgarkan genggaman aku kepada awak? hehh. susahlah. antara benda yang paling susah yang pernah aku kena buat. bukan dengan kehendak hati aku sendiri.

serius.

lepaskan awak, dan longgarkan genggaman saya terhadap awak adalah perkara yang paling suka yang pernah aku tempuh dalam hidup aku. kalau diikutkan hati, sungguh aku tak mahu, sungguh-sungguh aku tak mahu. tapi aku tahu, apa gunanya kalau apa yang aku ada cuma 'tak mahu' dan bukannya benda lain bukan? bila difikirkan semula 'tak mahu' yang sering aku katakan tersebut tak mendatangkan satu benda pun.

'tak mahu'

perkataan bodoh. aku tak tahu kenapa aku guna ayat tersebut di awalnya. mungkin kerana aku tak mahu. hehh. bangsat sungguh aku ini. macam sial.

'tak mahu lepaskan'

'fak'

'sial'

'bangsat'

'jazmin'

'awak'

semua yang aku tulis tersebut adalah relevan. bersamaan dengan. sama. sinonim. hehh. apa mahu jadi dengan aku pun, aku tak tahulah. tapi sayang, aku tak pernah biarkan diri aku untuk berputus asa. apalahh.

*senyum sakit*

aku benci dengan senyuman aku yang itu. ianya penuh dengan penipuan. hipokrit dan tak jujur. aku benci.

coretan.keluhan.banjingan.

Jazmin.

pengakuan: tolonglah bagi ruang pada diri kau sendiri Jazmin. janganlah biarkan diri kau dibaham wanita gila yang kini menumpang sama di kesempitan hati kau. tolonglah Jazmin. tolonglah.

(:

aku tahu takkan ada yang akan baca di sini, itu pasal aku coret segala monolog dalaman aku disini. (:

assalamualaikum.

aku minta maaf kerana tidak aku serikan entri aku pada kali ini dengan gambar. roma malas menggeliat naik ke bulu kepala aku. malas mahu pilih gambar. malas mahu edit gambar serta malas mahu menunggu gambar di upload ke ruangan Tumblr ini.

aku mahu coret serba-serbi tentang tabiat aku yang aku rasa aku paling menyampah dengan. kalau boleh aku carik-carik tabiat aku itu keluar dari badan aku, serius, akan aku tenyeh pijak hina maki segala agar tabiat itu pergi melayang menangis jauh dan tidak akan lagi menjejakkan kakinya di dalam badan aku. tapi sayang, tabiat aku itu dah sebati dalam diri.

baiklah, ini tabiat aku.

aku sering, bahkan cenderung kepada keterbiasaan untuk membanding-bandingkan sesiapa dengan awak.

dan serius, sudah aku coret di atas tadi, aku sungguh benci dengan tabiat aku yang ini. heeiiisshhh. menyampah tahap karma aku dengan tabiat aku yang ini.

aku tahu, aku sepatutnya berhenti. tabiat boleh di buang, tapi, aku bodoh, aku masih lagi mahu pegang erat dengan tabiat aku yang ini kononnya agar, aku punya sesuatu untuk di bandingkan dengan. sudah aku beritahu sebelum ini bukan? aku bodoh. ya. ya. aku bodoh. sudah berjuta kali aku bilang, tabiat ini babian. banjingang. persis. persis sekali! arghh!

aku tak tahu, tetapi, setiap kali ada yang cuba mendekati aku, yang pertama-tamanya aku buat adalah, aku perhati gerakgeri, langkah, tutur, senyum, ketawa, lirik mata, suara, rupa, semuanya aku bandingkan dengan awak. walhal aku tahu sesungguhnya, tak mungkin ada di antara mereka yang mampu melangkah awak kerana serius, sungguh-sungguh aku cakap, tak akan ada.

kalau ada pun. entahlah. takkan ada. mungkin bila dan lama nanti akan ada, tetapi, sekarang, maaflah, takkan ada. ya, aku yakin. entah apa yang membuatkan aku yakin sebegini, aku sendiri tak pernah tahu. mungkin sebab, aku tahu, aku takkan dapat cari kemampuan untuk menipu diri sendiri oleh itu, apa perlunya aku mancuba bukan?

maafkan aku dengan apa yang bakal aku kata tapi awak macam pelang, mereka pula cuma awan hitam yang membelengu awak dan membuat awak menjadi lebih menyerlah dari biasa. tempias warna awak, aku tak boleh nak ungkap betapa indahnya ia sebenarnya.

pelangi, antara sesuatu yang paling indah pernah aku tatap di dunia. dan awak. hehh. awak bagai pelangi di mata aku. bukannya aku mahu kata yang awak ini mulia, cuma, hehh, awak cantik. antara benda yang paling halus dan penuh misteri di dunia. kalau mampu aku ungkai satu persatu aku akan ungkai, cuma, sayang, masa tiada kan.

tak ada siapa yang mungkin mampu menaikkan segala taraf yang dia punya untuk mencapai tempat yang dekat dengan awak di dalam hidup aku. takkan ada.

awak.

serius, aku tak pernah tahu bagaimana, apa cara yang awak buat sampaikan aku jatuh terelepuk berguling-guling sebegini dekat awak. yang aku tahu, serius, aku takkan mampu sekali pun untuk lepaskan awak dari kotak minda aku. tak kiralah betapa kuatnya aku cuba, ataupun betapa seringya. aku tahu, aku takkan mampu.

awak pelangi.

mereka awan yang menyerlahkan awak, menampakkan segala seri yang awak punya.

aku?

aku cuma seorang perempuan yang jiwanya habis ranap kosong roboh menangis berderai apabila menatap benda yang paling cantik di dunia.

dan tahu bahawa, walau apa pun yang aku buat, takkan mampu atau layak aku sentuh pelangi tersebut, kerana, aku sialan.

aku tak layak. berjuta tahun pun takkan layak. aku sedar aku siapa tetapi, aku masih lagi bodoh sebegini.

sungguh, awak yang pertama mampu buat aku mahu berpegang erat walaupun, tiada apa yang boleh aku berpegang dengan. sakit awak. sakit. tapi, aku masih lagi berdegil.

serius, takkan ada satu pun yang mampu menandingi awak.

(:

coretan.luahan.keluhan.

Jazmin

Trying Too Much

click here for the video (:

lyric.

assalamualaikum.

i was trying to hold on

but you asked me to move on

don't you know it's hard for me.

and then

you tried to make it easy

and you find somebody for me

don't you know that nobody can hold it against you?

and i look funny

when i try like this

it's like i'm trying too hard

it's like i'm trying too much

it's like i never ever had enough.

it's like i'm learning to fly

but i don't know how high

so i just got to let go and live let die.

don't you know, it's hard

for me, to hold on.

don't you know, that it's

too hard.

it's like i'm trying too hard

it's like i'm trying too much

it's like i never ever had enough.

it's like i'm learning to fly

but i don't know how high

so i just got to let go and live let die.

got to live let die...

got to live let die...

(:

coretan.nanyian.menggila.

Jazmin.

pengakuan: ini tentang seseorang yang masih berpegang pada sesuatu yang tidak wujud lagi. senang kata, seseorang itu berpegang kepada ilusi yang dahulunya wujud dan tidak lagi sekarang. maaf. perasaan itu sakit.

ps: ya, seseorang itu adalah aku. tak tahu malu kan? hahaha.